|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, поДниМАеМ СебЕ насТРОЕниЕ, ღЛюбоФФьღ, ஜВопросикиஜ, НаШа жИзНь, Память о Юле, •°•нЕ вЕСелО мНе•°•, ♡Я_и_Только_Яღ♡, ГрусТные мЫсЛи, ЧудеСнЫе МгнОвеНИя, ЕслИ ТолЬко
|
![]() |
Меня порадовало!
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Мисс Нилам повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: "6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору: "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала: "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2"?
Мальчик: после паузы "Ноги".
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы".
Мисс Нилам: "Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?"
Мальчик: "Кокос"
Мисс Нилам: "Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?"
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: "Жвачка"
Мисс Нилам: "Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?"
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что-то сказать...
Мальчик: "Подает руку".
Мисс Нилам: "Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?"
Мальчик: "Ага"
Мисс Нилам: "Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя".
Мальчик: "Туристическая палатка".
Мисс Нилам: "В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым".
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию виски...
Мальчик: "Обручальное кольцо"
Мисс Нилам: "Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, у меня капает. Когда ты выдуваешь из меня, мне хорошо"
Мальчик: "Нос"
Мисс Нилам: "У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу".
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?"
Мальчик: "Firetruck" (Пожарка)
Мисс Нилам: "Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?"
Мальчик: "Fork" (Вилка)
Мисс Нилам: "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Мужчина дает это своей жене после свадьбы?"
Мальчик: "Фамилия"
Мисс Нилам: "У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много кровеносных сосудов. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?"
Мальчик: "Сердце"
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!"
|
Как развлечь себя в клубе.
1.)Раздражённым голосом спросите у охранника: "Надеюсь, хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?" На ответ: "Нет" протяните охраннику пакет со словами: "Тогда это вам."
2.)При покупке билета уточните, сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в сторону охранника и спросите: "Тогда почём у вас вон тот крепыш?"
3.)Если вам удалось добраться до гардероба - смело раздевайтесь до гола и протягивайте одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь: "Ну хоть носки-то примите?" и положите на стойку носки.
4.)Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у вас боязнь большого скопления народа, и вам срочно необходимо прижаться к её груди.
5.)У барной стойки громко поинтересуйтесь: "Ну где тут ваши презывники? Я из Военкомата!"
6.)Пять раз спросите у бармена сколько стоит пиво, а затем поинтересуйтесь у рядом стоящего: "Бармен глухой?"
7.)При вручении вам бокала пива, скажите: "Странное Мохито... Но не думайте, что меня это остановит!"
8.)Выберите в зале парня (девушку) посимпaтичнее, покажите ему(ей) вашу "прикольную сыпь" и предложите почесать.
9.)Скажите администратору, что вы уже вынесли из клуба три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе ещё что-то в том же стиле, вам просто необходимо пополнить интерьер вашей комнаты.
10.)Спросите у официантки, где вы можете посушить трусы.
11.)В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично вытирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистый пол: "Поскочи мне ещё здесь!"
12.)В толпе тех, кто не танцует выберите девушку(парня) поскромнее и пригласите на танец. На недоумение в лице возмущённо воскликните: "Опять голова болит?! Ты надо мной издеваешься?"
13.)Для парней. - По нужде зайдите в женский туалет, а на выходе поинтересуйтесь: "А что, в этом клубе все мужики красятся?"
14.)Стоя в очереди, делайте вид, что вытираете козявки о барную стойку.
15.)У вереди стоящего громко поинтересуйтесь: "Это очередь на сдачу анализов? Я плохо поел(а)..."
16.)Поинтересуйтесь у диджея, когда включат "Лебединое озеро". Попробуйте предложить денег.
17.)Выпивая за барной стойкой, достаньте из сумки вазу с цветочком и фото(в розовой рамочке) древнего старика(старухи) на инвалидной коляске, и поинтересуйтесь у бармена, как ему ваш(а) парень(девушка ).
18.)Перед тем, как выйти из кабинки туалета, наденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа. В дверях добродушно похвастайтесь: "Фууух! Щас такую волну поймал(а), думал(а) утону!"
19.)На танцполе громко крикните: "Миша! Там только что пол гардероба на "Газели" вывезли! Твоя куртка у меня!"
20.)В кабинке туалета оденьте врачебный халат. Бегайте по танцполу, копаясь у танцующих в волосах, приговаривая :"Извините, проверка на вшивость!"
21.)Внимательно изучив бейджик бармена, отойдите на безопасное расстояние, и громко крикните, обращаясь по имени: "Твои колготки в том зале! Не забудь!"
22.)Предложите рядом танцующему поменяться джинсами и номерами телефонов.
23.)Присаживаясь за стол дружной компании, по-свойски хлопните по плечу рядом сидящего и весело сообщите: "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"
24.)Сидя за барной стойкой, изучайте энциклопедию по ботанике, пeреодически возмущаясь, почему нельзя сделать музыку потише.
25.)Сообщите администратору, что вы намереваетесь станцевать стриптиз.
26.)Заговорческим тоном произнеси на ухо ведущему, так ,чтобы было слышно в микрофон: "Результаты анализов пришли. Это заразно, но излечимо!"
27.)В укромном месте соберите переносную клетку и, пройдясь по танцполу, предупреждайте, что зверёк больно кусается.
28.)Хвастайтесь своим ручным тараканчиком Васей в баночке.
29.)Шепните с опаской на ухо только что купившему пиво: "Надеюсь,ты знаешь, что они туда добавляют!"
30.)Уточните у администратора, по какому адресу находится клуб, т.к. вам необходимо вызвать стриптизёров.
31.)На выходе в соседний зал спросите: "Простите, в какой зал приходят поезда?"
32.)Положите на стол чучело попугая со словами: "Ненавижу птичий грипп!" и быстро уходите.
33.)Пойте "Эх, ухнем!" и "Во поле берёзка стояла!", попутно предлагая народу водить хоровод.
34.)Чешитесь, разгуливая по танцполу.
35.)Ползайте по полу, разыскивая контактные линзы.
36.)Просите у бармена денег в долг.
37.)На выходе подойдите к охраннику и спросите,пропускают ли в зал клоунов. Со смехом в голосе сообщите:
"Я только что приколся(прикололась) и вызвал(а)их сюда!"
|
Все сюды  
http://withlove.ru/a-ljcmm/post-3858496/
|
Утро деловой девушки...
7:00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....
7:10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров - взрываюсь- Хрр-рр-
7:15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.
7:20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 - 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!- ----------..!!!!---- !!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 - 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову
7:35 - 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!
7:50 - 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть
8:30 - 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35 - 8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
|
Секс в ванне или смех сквозь слёзы=)
Рано или поздно эта мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на 2 категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем на дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - ванна не расчитана на 2 довольно крупных купальщиков. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, паре удаётся втиснуться в ванну и усеться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовкак. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается: она пыталась оторвать его достоинство! Наконец, девушке удаётся выдернуть коварную пробку. Но вода по-прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину "Школьжко" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьёнами и обрывает душевую занавеску. Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и , ковыляет по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время сидит в одиночестве, затем встаёт и, разглядывая всоё искалеченное тело в зеркале, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
|
Воть! Нашла оч интересные фразы клиентов банка...
Подходит ко мне клиент и говорит: А где можно кредит ЗАгасить? =)))
Девушка вот мы снимаем с банкомата...А банкомат с нас что нить снимает?=)
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даёте?"
|
ЧТО ЕСТЬ НАСТЯЩИЙ КОТ???
Настоящий Кот ... мурлычет, лишь чтобы доставить себе удовольствие.
Настоящий Кот всегда лезет между Вами и вашей газетой
Настоящий Кот не хуже Гудини умеет избавиться от ошейника.
Настоящий Кот скорее будет есть то, что сейчас едите Вы, даже если Вы кормите его лучшей пищей, чем питаетесь сами.
Настоящий Кот всегда знает свое имя, но никогда не признает этого!
Настоящий Кот любит ловить мелких пушных зверьков и оставлять их в дар хозяину, особенно если тот вегетарианец или кажется таковым.
Настоящие Коты в совершенстве умеют вызывать своим взглядом чувство вины.
Настоящий Кот предпочитает точить когти на настоящих привозных восточных коврах, а не на дешевых подделках.
Настоящий Кот любит выставлять себя в дурацком виде, но только на своих условиях.
Вы можете думать, что Вы выбрали себе Настоящего Кота, но на самом деле Настоящий Кот выбрал Вас. Это потому, что Настоящий Кот - всегда самый милый и прелестный котенок в помете. Или самый милый и прелестный котик в приюте для животных. Или самый милый и прелестный кот, который уже взрослым оказывается у Ваших дверей и входит в дом.
У Настоящего Кота не удалены когти. А если и удалены, он ведет себя, словно они все еще при нем
Настоящий Кот найдет и выбросит самую маленькую таблетку в огромной куче еды. Поэтому дать Настоящему Коту таблетку - работа для двоих. Иногда для троих.
Настоящий Кот не выполняет трюки и фокусы.
У Настоящего Кота есть места где спрятаться, которые Вы никогда не найдете.
Настоящий Кот ненавидит закрытую дверь.
Когда Настоящего Кота застигли за совершением чего-то дурного, он притворяется, что делает что-то другое.
Настоящий Кот много общается. Он любит вечеринки, особенно с закусками.
|
Надпись на бампере авто с водителем - женщиной:"Отстань! Могу забеременеть!"
***
Не имей сто друзей, а имей их подруг
***
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не какало
***
Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь
***
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью
***
Слово не воробей, а гадит метко
***
Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано:"Витя, срочно позвони". Чуть ниже:"Пошла на хрен!"
***
Вы так красивы, что к вам страшно подойти
***
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть
***
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать
***
Какие у вас длинные ноги, особенно левая
***
Лечу бесплодие методом тыка
***
Не так я вас любил, как вы стонали...
***
Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
***
Девушка, с таким лицом мини-юбки не носят
***
Если хочешь, я дома... 
***
Девушка, вы такая трогательная... А можно вас потрогать?
***
Одно неверное движение, и ты отец!
***
С таким характером могла бы быть посимпатичней
***
Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая)))
***
Отдам ноги в хорошие руки)
***
Лучшее средство от головной боли - топор
***
Зубы - не волосы. Вылетят - не поймаешь
***
Я так скормна, что это надо видеть
***
Выше голову, а то до петли не дотянешь
***
От этой девушки ни толку, ни подруги...
***
Кишмя кишит и чешется чешмя
***
Милый, я так люблю, когда ты гавкаешь...
***
Кипела страсть... и всё ушли в ожогах...
***
Жонглирую любыми банковскими счетами
***
Мы охладим ваш пыл и превратим его в пепел
***
Тело в тело - милое дело...
***
Не ошибается тот, кто ошибается в свою сторону
***
Я сегодня не такая, как вчера...(А вчера я была вообще никакая
***
Жизнь коротка - потерпи немного
***
Не спорь с мужчинами: они всё равно никогда не бывают правы
***
Хочу большую и красивую любовь, а не маленькую и узкоглазую
***
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти
***
Кого-то хочу, а кого - не знаю... Тех, кого знаю, не хочу
***
Свежо питание, да серится с трудом
***
Если всё время хотеть, то времени мочь уже не остаётся
***
Мир тесен - все мы встретимся в постели
***
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом
|
Картинка абсолютно неподвижна, но если рассмотреть ее как следует,
она окажется живой!
Последний раз редактировалось: 11.08.08 01:16
|
История произошла с одним моим другом. Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: "Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 |
|
ЗНАКОМСТВА
Основное
